如何在伴侶衝突燃點未冒大火前熄滅?

各位朋友好 我是邱似齡臨床心理師,也是一位性諮商師,今天很高興要來跟各位朋友談談,如何在伴侶發生嚴重爭執的火苗之前,趕緊用滅火器消滅火苗。大家應該會感到很熟悉的經驗是,當伴侶之間發生一個嚴重的爭執後的隔天,當兩人冷靜下來時,回想引爆夫妻爭執的事件,幾乎是個再渺小不過的事情,但卻引發兩人的喧然爭執,事後兩個人都會有些覺得莫名,到底是為什麼吵成這樣?

舉個例子,或許你在報章雜誌上曾看過一些故事提到,伴侶之間因為牙膏到底要從前擠還是後擠,吵到要鬧離婚?讀者可能會覺得這是再小不過的事情,竟然會要離婚,太不可思議,但你試著回想,每次與伴侶之間的爭執,多數也都是起因於一些小事,如垃圾怎麼不倒、桌子怎麼不擦、我叫你做甚麼你都不做,然後我們就會錯誤的解讀為,都是對方不聽我的,才會吵架,如果對方聽我的,就不會有衝突了?所以說來說去,都是他的問題。於是我們就會找閨密、兄弟相互取暖。

這個狀況其實也不是我們無知或我們想要避免就能避免的,因為我們多數人,都是希望從對方聽從我們的指示或提議,來感覺到自己被對方重視的感受,好像只要對方聽我的,我就對他很重要,來滿足自己覺得被重視、被需要的安全感。(用自己對對方是有重要的,來滿足安全感)因此,當對方如果忽略我提出的訊息,把我說的話當耳邊風、或拒絕執行、甚至提出反駁,表達不同的意見的時候,我就會想要再提出更多的論述,去解釋說明,期待對方這次能聽自己的,好讓自己被重視的感覺可以達標時(重要性未被滿足,再加強力道),兩人吵架的燃點,就有可能開始被點燃,若此時,再參雜了新仇舊恨,如翻舊帳,提出過去也是怎樣怎樣,你都不聽我的都聽誰的(用言語攻擊,火力全開),哇!那星星之火,最後燒得一發不可收拾,變成燎原之火。

那要怎麼樣才能在星星之火點燃的時候,就把他熄滅,不要成為燒掉兩人關係的燎原之火呢?最重要的滅火器要怎麼拿到呢?,方向有二,第一就是找出當自己提出這些提議時,自己背後沒有被滿足的重要性是怎麼來的,第二,除了用對方聽自己的提議,來獲得自己對對方來說是重要的方法之外,是否有其他的方法也能自己感覺到被重視。

那拿到滅火器以後,可以怎麼用呢?有三件事情是可以做的。

第一, 用我訊息澄清對方的想法
「我剛剛說的話,你沒有在聽」、「我剛剛說的話,你沒有回應」、「我剛剛說的話,你好像不願意做」、「我剛剛說的話,你說你不想做」,是甚麼原因?這時候,對方可能就會說,我沒有不做,我只是想要等一下再做、我沒有不做,我只是覺得作法上跟你有些出同、我沒有不做,我只是今天有點累,身體無法動。這樣做的用意,就能跟對方不做,是不是覺得我說的話人微言輕、我不重要的感覺削弱一些,甚至可以做到跟自己想要被重視的火苗,在第一時間滅火或削弱火勢。因為你知道,他不做跟你重不重要,沒有直接關係。
第二, 用我訊息表達出沒有獲得重視的失望
接著,我可以嘗試表達一些表層可以被自己發現的心情,讓對方知道。如「可是,當我跟你說要做甚麼,但你沒有做或沒有回應的時候,會讓我覺得你是不是不重視我,或者忽略我,這種心情會有點難過或失落」。這部分就是回歸到自己身上,去正視自己的心情,是需要被自己看見、被自己重視以及被自己照顧的。若我們能覺察到這點,就可以看看我們是不是有照顧自我情緒的能力,如泡杯溫暖的好茶、好咖啡給自己,或幫自己點一盞香氛精油燈,讓自己心情舒服,或者洗個舒服的熱水澡、聽個喜歡的音樂,照顧自己那個失落的心情。
第三, 提出想要被照顧的資訊,讓伴侶有個可依循的模式
伴侶之間,能照顧自己的情緒很好,不過,更重要的,當然還是希望自己是被對方重視的,因此我們可以告訴對方說「這樣我明白你剛剛為什麼沒有回應、但你沒有回應,我會覺得有些失落,如果你可以即時的告訴我,並澄清你並不是不重視我提出來的需要,只是你暫時無法執行,我會好過的多」。當我們也能提出我們想要有個良善回應的循環時,對方也才能給出我們的需要。

伴侶之間,最重要的就是要有良性的互動循環,若陷入一個提了提議,另一個選擇忽略或無回應,陷入你追我跑的惡性互動循環,就容易點起燎原之火了。大家不彷嘗試以上的方法。

 

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