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伴侶諮商

《凪的新生活》_好好分手_為自己活

《凪的新生活》是一部日本漫畫改編真人版連續劇,十集。
 
由黑木華、高橋一生及中村倫也飾演的三角關係作為鋪陳,故事大致上在說,黑木華飾演的大島凪,無意中聽見地下辦公室戀情的男友我聞慎二(高橋一生飾演)說,會跟凪在一起,完全是因為兩人在性生活上非常契合,凪聽到當下因無法呼吸而昏倒,醒來後決定捨棄一切,離開繁華的都市,來到鄉下的一個小套房,想要一個全新重生的自己,不想要再當看人臉色,解讀空氣,為別人活的自己。而被凪拋棄的男友慎二,不甘心自己被拋棄,屢屢跑到小鄉下去找凪,卻因無法面對自己真實的情感,總是想要假裝自己不受傷,而讓兩人之間的關係更加惡化。在失戀傷痛中的凪,遇到異常溫柔的阿權(中村倫也),對凪全然接納與無條件的理解,凪所有的壓力與困難,甚至讓凪感覺到前所未有的舒適感與無壓力的關係,瘋狂地愛上阿權,後來才知道,阿權的愛,是無差別級的對待,過了一陣子魂不守舍、殭屍般的生活,凪決定要離開阿權,而在凪有了「自己」,當自我的意識,在凪地心裏頭燃起時,兩位男主角也才從與凪的互動上,看見「自己」在「愛情裡的樣子」,都不是自己真正的樣子,才注意到,自己原先以為的戀愛關係,自己以為愛上的,都不是真正愛的,充其量,是個虛幻的,被原生家庭影響的擇偶價值觀

 

會好好看這部日劇,起因於有一次接到一個大學的演講邀約,想要邀請我去跟新生大一們談談,如何安全的分手,主辦單位希望學生可以從講座當中,得到一些關於感情分手的相關衛教與啟發,安全度過分手期,避免更多意外及因感情帶來的傷害發生。

 

在這部以分手為主題,鋪陳的重新找回自己的日劇,就顯得相當適合。

 

故事中,凪的母親是一位擅長情緒勒索,讓孩子若拒絕自己的要求時,會產生罪惡感跟內疚,自己若不完成母親的心願,就是一個不夠貼心不懂母親痛苦深淵的孩子,凪長大後雖在行動上逃離家鄉,來到繁華的都市上班生活,但選擇的對象,仍舊是符合母親可以向鄉親說嘴、社會價值觀允許的好對象


母親情緒所片段https://www.youtube.com/watch?v=g1r0nbOsUeM
 

 

看起來是渣男的我聞,一開始用傷害性的話語,貶低拋棄自己,想要獲得重新自我的凪,其實內心脆弱不已,不想要被凪拋棄,其實三番兩次地來到小套房,想要挽回凪,但每每總在快成功的時候,不安焦慮地又用話或行動傷害凪,造成彼此的關係惡化後,才嚎啕大哭。面對自己不想承認的脆弱自己,其實也是未完成母親想像中完美家庭的期待,自己一直都是那個成就母親,在親朋好友之間,掩蓋大哥欠債、父親外遇的事實,瞞天撒謊的演出完美家庭,好讓母親有面子。


我聞被凪甩巴掌的片段 https://www.youtube.com/watch?v=XMsgUHGiEAc

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40 Study,心理師沒有畢業這回事

關鍵選才_不是找最好,是找最適合

不是找最耀眼的星,是找最舒服的星

從創業開始,沒有想到,尋找適合跟自己工作的人,比我想像中的困難很多。
老師今天上課說的,都是我實務上遇到的困難,
像是面試的結構與流程,要依據甚麼向度,才能知道我找到的人,
是不是適合我的人,要怎麼問?要問甚麼?推薦函是否必要?
面試的方式,情境演練是否適合?實務上需觀察的細節,
以及履歷上如何一眼看出關鍵。上課時,老師開玩笑說,像是在選
伴侶,雖然是玩笑話,但夥伴之間的適配性,
雖然不是伴侶之間的親密,但信任、安全、溝通、關係建立,都是一樣,需要
很多的磨合與經驗互動的積累,才能找到最適合自己團隊的人選。
面試結構與流程,就像骨架一樣,有了骨架,才知道,
更重要的核心價值是職務特性,也就是你對自己公司的文化、價值、
工作內容、屬性、型態等有沒有清晰的了解,
如果把公司比喻成一個人,到底是聰穎機靈的黃蓉、
癡心絕對的雙兒、超脫凡塵的小龍女,還是敢愛敢恨的趙敏,
意味者了解自己,才是選才的核心關鍵。
對自己公司的特性了解越清楚,才更能「知道」自己要尋找的,
是甚麼類型的夥伴。所謂知己知彼,百戰百勝,
不是想自己「想要」甚麼,而是自己「需要」甚麼。
但想要是人性,老師提出方法,讓人性、
主觀等會造成干擾可能性因素,所帶來的風險,下降到最低。

不是找最好的

是找最適合的

要找最適合的

一切從己出發

依循自己公司的特性,尋找需要的能力、
經驗以及從行為中了解其是否與特性相媒合,
接著要如何讓面試者,在被面試時,
選擇自家公司,需要學習如何透過面試,
讓被面試者感覺到尊重、產生一場適配性的會談過程,
在起承轉合之間,就能收集
到資料,從履歷認識一個人,
從面試者該準備的基本功,該問那些問題,如何問,
辨識有意義的資訊,該注意避免詢問的方式,
如何從被面試者的答題內容,再進一步的追進具體的內容,
甚至結束時的愉悅相處,都是需要細心安排與思考的。
雖然是站在面試人的立場,卻是以找夥伴的心情出發,
延伸到若有機會跟其他公司合作,我們也會有可能變成被面試者,
當自己成為被面試者,要如何把自己的經驗轉化為對自己有利的報告內容,
過去在報告自家公司時,雖也是會想到對方需要,
提供對方需要的資訊與內容,以有利自己被雀屏中選,
但經過今天的課程,將更有架構性的知道,
可以準備哪些方向、向度,問答之間該具體提供甚麼樣的資訊,
能讓面試我們的人,有效率的媒合成功,也是一個新的概念啟發。
感謝黃奎倫老師的用心設計,雖然我早上慢一點進教室,
但從姓名貼、講義、上課時的討論、一份又一份的題型變化、
甚至茶點便當的豐富,都能感覺到團隊的用心,
以及想要讓我們感覺到的被尊重。
也感謝今日小組裏頭有正向積極且責任感超強,
擅長帶領團隊合作的每位組員,才能今天如此豐富的收穫。
最後要感謝幫忙一打三的老公,沒有你,
我實在是無法完成南北上課的艱鉅任務,
跳上高鐵前,才費了九牛二虎之力,
處理完孩子喝奶咳嗽吐,
又被媽媽十分鐘內哄睡的驚險時刻,
實在是也要為自己拍拍手。
#關鍵選才,非常推薦
#聽說老師不知道多久才要再開班
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兒童青少年議題 性別平等情感教育

父母到底要怎麼跟青少年談性教育? Part2-大人如何安頓自己的焦慮

大人如何安頓自己的焦慮

  • 第一,用強大的知識來安頓自己

    對於各式各樣跟性有關的樣貌,用清楚且豐富的知識,拓展自己的眼界與想法,為過去的不曾開拓,打開一個視窗,與世界的變化接軌,透過對性的開拓,同時向孩子展現自己是個勇於面對世界潮流變化的大人,並非迂腐不變的老時代人。

  • 舉例:對於「衛生棉」,目前已經有各式各樣的功能、造型及使用時機,月亮杯、棉條、液體式衛生棉等,都是一個與時俱進的概念。又再如,「保險套」有各式各樣的款式,超薄型、顆粒型、有香味、有趣味等。
  • 舉例:對於「花花戀」、「男男戀」的較過往普及,路上隨時都可看見同性伴侶,你會如何跟孩子討論這樣的社會現象,是多方收集同志之所以成為同志的可能原因後,以客觀的資料跟孩子討論,還是用對同性戀的主觀觀感與孩子討論?主觀觀感並非不能談,但前提是,能否保有不同立場與不同看法的彈性,聽聽孩子的想法。
  • 第二,性是一個連續的發展概念

    家長須了解,性意識是一個發展連續概念,並非可切割的切斷概念,並不是這個時期再來談這個時間的發展即可,而是需要以一個連續發展的面向來看,性意識是堆疊成熟,面對談性的能力當然也是得有討論的時間,才得以熟成,到能穩定不焦慮的跟大人討論性。

  • 性意識成長發展階段

  • 10-15遊戲滿足好奇:性行為語言,性探索

  • 此時期的孩子,仍舊會有許多遊戲的方式,是跟身體有關,或跟性器官有關的詞彙,為青少年時期的用語,但主要是用來表達同儕認同或融入群體。更多一點是對性的探索與好奇,如男生喜歡女生,亂開同學玩笑,彈肩帶、掀裙子,此時期需學習如何用正向且符合社會化、同理心的方式,處理對性的好奇與興奮,以控制因談性伴隨的性興奮生理感。
  • 8-12歲:青春期身體的變化

    性教育因著孩子青春期的到來,調整為女生開始認識胸部的隆起、月經男生開始面對夢遺、喉結等。兩性都會遇到青春痘、私密處異味、陰毛的生長等尷尬的問題。

  • 12歲以上:性道德、保護措施

    • 由於此時期因為身體的性器官雖然已具備生育的能力,但性心理尚未準備好成為父母親因此,此時期談的性教育仍舊是跟性有關的價值觀,雖然談性行為的保護措施,但主要是要傳遞,家長愛孩子,希望孩子要看見家長愛孩子,孩子也從家長的眼中,看見自己的價值,進而去珍惜自己愛自己,不過早發生性行為。
  • 15-18定位自己:髒話 性行為嘗試

  • 此時期的青少年,會模仿大人說些跟性器官有關的髒話,嘗試想要進行性行為,有種證明自己長大,變成大人的優越感。也是一種跟體制的衝撞與需要定位自己在這個社會上的立足點。
  • 18以上 性關係 性行為

  • 第三,家長對性的信念,將建構孩子擁有怎樣的性價值觀

  • 如家長認為性是一個可以談論、性是美好的、不論身為男性女性、性向是同性異性,只要是自己的孩子,心理健康生活快樂生命擁有自主權,遠比其他甚麼都重要。那傳遞出去的信念,也會建構孩子能正向看待自己的存在,不會認為自己的存在是種否定。
  • 舉例:與孩子談月經,除了跟孩子談月經的正常性,教會孩子擁有對「月經」關的所有醫學生理知識之餘,伴隨生理而來的生理痛、男生比女生好,男生都不會痛,所以女生生來是比較命苦的說法,若替換成女生每個月都有一次痛楚,雖然很痛,但是那是為了未來可以孕育下一代,可以有個生命在你的肚子裡跟你生活在一起,等到你想成為一位母親,他就可以變成跟你緊緊相依的生命,這是很美好的生命傳承,也是只有女生可以體驗到的。讓女生打從心底相信,作為一個女性,能擁有孕育生命的能力是件神聖且直到高興的事情。
  • 第四,家長做好心理準備要與孩子談「性」

    但家長允許孩子探問到多少?如孩子探問父母親之間的性行為是如何發生時,你有準備好要讓孩子知道嗎?若孩子的反應,出乎你意料之餘,如當孩子詢問你一些私人的衛生習慣,如孩子的高度靠近你的下體,跟你說好臭喔!你怎麼反映?又或者撞見一些尷尬的房事,你要怎麼跟孩子提?這些都是要事先準備好袒露程度,當真正發生時,才能從容且不焦慮的與孩子討論。

  • 第五,用「情緒五步驟」跟孩子談性

  • 如果當與孩子討論到一些與你價值觀不一致時,讓你既震驚又焦慮該如何安頓自己的被驚嚇到的感受呢?
  • 善用情緒五步驟:
  • 步驟一:覺察自己與孩子的情緒
  • 步驟二:體認親密時刻
  • 步驟三:同理傾聽
  • 步驟四:我訊息表達情緒+好奇
  • 步驟五:設限與解決問題

    步驟一 覺察自己於孩子的情緒

    1. 可以嘗試覺察自己的焦慮是否起因於某種根深蒂固的價值觀?
    2. 嘗試理解自己為何會因這根深蒂固的價值觀被沖擊到而感到震驚?
    3. 確認自己的心理空間與世界,自己是最貼近自己的人,同理自己曾經在此價值觀上受過傷的感受
    4. 標定各式各樣因為過去受傷感受,而長出的自我保護的皮,是代表哪一種情緒
    5. 認為自己的受傷之後,給孩子界限但同時給予引導,並解決問題
    • 譬如:當孩子告訴自己國中談感情,是一件沒有對錯的事情時,媽媽對於孩子國中談感情,卻認為這件事情沒有錯與對的價值觀的想法非常震驚。媽媽恐疑惑於,國中生談感情適合嗎?但更震驚於,孩子提出沒有對錯的這個想法,讓媽媽擔心孩子若以為沒有對錯,就會一直不斷做下去,影響學業、影響學習、未來沒有好的高中可以就讀,大學可能就一敗塗地。情緒五步驟的做法是:
    • 媽媽覺察於自己對於國中談感情的行為有強大的焦慮,對於此焦慮是否源自於原生家庭的教養?
    • 媽媽嘗試解構,原生家庭對國中生談感情等同於未來會毀滅的說法,長期讓媽媽感到恐懼,而順從原生家庭對於國中生不可談感情的看法。
    • 媽媽重新理解,國中生談感情不等同於未來會毀滅,在於自己是否可以把持得住,平衡於讀書與談戀愛的過程。同時對於自己過去國中,有許多對異性的感受與撩動的情慾,都因為認同國中生不可談戀愛而被壓抑。
    • 過去面對異性的好感與不自在,沒有機會被認出來,只好壓抑好感與想與異性相處的想望,把重心放回讀書身上的辛苦,認為自己的青春好像很空白,但又好像很應該的順從,少了點甚麼的遺憾。媽媽才發現,一方面國中時期的自己,也是認為自己不夠好,應該沒有人喜歡自己,國中時期生活的既壓抑又沒自信,看不見自己的好,也無法肯定自己有那些優點。
    • 媽媽明白原來對國中談感情的焦慮是源自於自己國中那段苦澀的青春歲月,總認為是因為自己壓抑住自己,才有今天的成就,因此也會期待孩子要用自己的方式度過青春,才表示安全。
    • 媽媽了解到自己的焦慮是屬於自己的,孩子在國中時期,原本的發展就會轉向同儕認同,此時期因為荷爾蒙的噴發,而有情慾流動想要結交女朋友,也是這個時期會出現的高機率行為,因此主要跟孩子談論的是,該如何處理自己的情慾、保護自己、保護別人以及兼顧學業,平衡生活,在這關係當學習衝動控制、計畫執行。

      步驟二 體認親密時刻

    • 越早開始談性越好,創造溝通無礙的親子溝通管道

      步驟三 同理傾聽

    • 眼到:眼睛看著孩子
    • 耳到:練習有耐性的聆聽孩子的話
    • 口到:簡述語意+情感反應
    • 心到:將你與孩子共同的情緒標示出來

      步驟四 我訊息表達情緒+好奇

    • 句型:當我聽到你說….,我感覺….+如果可以我想要更理解…更知道…一起討論… 
      媽媽可以這樣說:「我聽到你說國中生談感情沒有對錯的時候,我感覺到有些困惑與擔心,但同時也覺得你提出這樣的想法,應該也是反覆思考,還沒有定案的躊躇感,我想聽聽你更多的想法」、「你說國中生談感情沒有對錯,我感覺到有些驚訝,想知道你怎麼凝結成出這樣的結論,我想更了解你們的考量」

      步驟五 設限與問題解決

    • 紅燈:與孩子討論家長提出最後底線,背後的原因
    • 黃燈:模糊地帶,雖無明確禁止,期盼孩子能主動告知
    • 綠燈:家長所能給予孩子成長過程中最大的相信(賦能)
    • 媽媽:「我們兩個在這件事情的想法上可能有所不同,但我想,我們立場都是相同的,就是希望國中時期,你能學習到….且你知道,不論我跟你討論甚麼,我都是很愛你的,希望你未來是健康快樂成長的。希望你知道,媽媽認為國中談感情可能會影響學習的效果,不僅讓你分心,也會讓你該學習的東西沒有學習到,但如果你真的有很喜歡的對象,我希望你能跟我討論,我們一起來面對,你在感情上遇到的困擾與困難,我希望能在你任何需要幫助的時候,在你身邊,你覺得好嗎?
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40 PRO,我專業的心理事

轉換幼稚園,心理師教你這樣選!!!

轉換幼稚園,心理師教你這樣選!!!

「老師,如果不是不得已,我們不會想要換幼稚園」!!

這幾年在社區經營心理治療所,遇到幾件幼兒必須更換幼稚園事件,家長幾乎都會陳述,在理想的狀態下,沒有人會想要更換幼稚園,更換幼稚園都是不得已。更換的原因有很多,但大多脫離不了,師生衝突後,轉變成親師衝突,有時,甚至衝突擴大到是家長跟幼稚園的對抗戰。

通常,演變成對抗戰時,家長幾乎都會選擇將孩子從原本的學校,轉換到另一間自己打聽過、能善待孩子的學校,但孩子更換學校後,以為環境的硬體設備及教師們的教學品質都是自己一再確認過的,怎麼還無法如預期般順利入學呢?換新學校後,不僅孩子無法適應,情緒行為頻繁地出現,導致新學校開始向家長表態,如果孩子都已經中大班,還常常出現情緒行為,造成老師帶班上的困難,也影響舊生的權益,那幼稚園就會考慮要不要繼續收這個孩子。

而家長,通常會在這個時候,找上心理治療所,詢問心理老師,到底該如何協助孩子就學,是該直接休學在家等待小學,還是繼續找第三間幼稚園,即使要找第三間幼稚園,又發生一樣的事情該怎麼辦?要讓孩子持續累積挫折情緒,還是頃其全力,結合各式各樣的資源,期盼能跟其他父母一樣,至少在孩子第一個畢業典禮,能讓孩子有種參與而非遺憾。

通常,我們在回應這類的統稱為復學計畫,態度是縝密且謹慎的,心理專業思考的層面在於,孩子在原學校的適應狀況我們無原始觀察資料,包括:

※孩子的情緒行為是因刺激壓力源開始、如何持續以及後續怎麼消弱至結束

※孩子發生所謂情緒行為時,大人、環境及同儕如何回應,交互作用對孩子情緒行為產生影響

※孩子發生情緒行為,大人是否足夠情緒因應能力,理解分析評估孩子的情緒要求

在以上資料都無從得知的情形下,我們會提供家長在轉換學校前,以下幾種提議:

★專家合作實務★

1. 與心理師討論幼稚園選擇的原則

a.幼稚園是否有類似的教育經驗,帶過類似有情緒行為的孩子

b. 幼稚園是否願意讓心理師隨班觀察一週一至兩次,主要是觀察孩子在學校的適應狀況,並非觀察老師處理孩子情緒行為的能力

c.幼稚園對於心理師到校是否有足夠的信任,相信心理師是前來協助並非指導

5. 透過個別心理評估,提供孩子心理治療的安排,視情況參與個別或團體心理治療

2.心理師評估後,提供適當的醫療轉介

a.心理師、醫師、家長與幼稚園形成密切聯繫系統網絡,共同來商討孩子狀況,提出系統化的復學計畫

b. 家長在心理師的專業陪伴與支持之下,調整與孩子互動的教養方式及心理看待孩子角度朝向開放及接納,必要時,亦可接受個別心理治療或家長情緒教養課程

c. 導師若有需要時,亦可向心理師提出心理諮詢的服務,共同商討教育策略,協助導師分析理解接納孩子的情緒行為

d.若有多位心理師同時服務此案家,彼此之間要能時常溝通協調,保持網絡間橫向訊息流通無礙

★幼稚園的選擇★

1.幼稚園對於此類孩童的態度是否開放、接納及與家長共同找方法來協助孩子

2. 把孩子看做是需要被協助者,而非問題製造者

3. 幼稚園園方是否有足夠的人手能協助處理突發狀況

4. 當孩子情緒行為正在進行時,幼稚園園方是否可提供一個空間,讓孩子至少能在此安頓情緒,等待情緒過去後,重新與導師建立關係。

5. 導師能明白有過轉學經驗的孩子,可能有師生衝突的負向經驗,形成創傷反應的機會大,容易杯弓蛇影對於小刺激而誘發不安全感,新任導師是孩子在校的安全感來源,與孩子建立關係當以建立師生安全感為優先

6. 園方能彈性處理復學計畫,園方能提出短期可協助的期程,如一週內如孩子媒合適應新校園狀況不適合,園方也能接受無法繼續教育孩子,並坦言告訴家長園方的評估結果。

★家長心理建設★

1. 此復學計畫主要是以孩子跟幼稚園為考量核心,進行媒合,因此評估核心為帶班老師能順利評估接納分析孩子的情緒行為,找到與孩子情緒工作的方向與方式為優先

2.孩子在新環境是否能感覺到被接納但是有原則的對待的人際互動為優先,學業等成就學習為次要目標

3.家長心裡頭也要有短期中期長期復學計畫的準備,最理想狀態是能將幼稚園讀至畢業,順利銜接小學,由小學輔導室接手孩子的心理照顧資源,若媒合至最後幼稚園只能以短期為主,家長也要做好自學等待上小學的準備。

4. 不論復學計畫媒合結果,小學是新環境的適應開始,需提前與小學的導師、輔導室老師聯繫,討論孩子目前的狀況,讓學校輔導室能提前與孩子建立關係,形成依附安全感,讓孩子在學校有情緒行為時,可有一個安頓情緒的角落可去。

★復學計畫安排★

由此可知,此復學計畫的安排,是一種系統化的觀點,以孩子、案家與導師為中心,心理專業、醫療與幼稚園為次中心,為避免造成孩子更多學習及環境適應上的挫折,安排操作可如下:

復學計畫暫時以一個禮拜作為短程目標,若短程目標能在系統合作(家長、心理師、老師、學校)的前提下達成。才有機會談中程目標及長程目標。

短程目標-一個禮拜

1.入學前由家長、心理師、新學校導師及園方代表,進行入學前的系統會議,共同商討前述的默契與復學計畫策略方針

2.入學前,家長可帶孩子經過新學校,或到新學校附近逛一逛,接著逐日逐漸跟孩子討論關於上學的話題,以溫和不刺激孩子的強度為主,可多著墨在學校有趣好玩的地方上,引起孩子的好奇及興趣。入園前一天,可與孩子一起準備想要帶去學校的東西,或衣著打扮等等。

3.入幼兒園與同齡孩子相處以半天為限

4. 家長與老師討論,嘗試由家長跟導師合作,做一些環境及人員的介紹,讓孩子對新學校產生好奇與期待

5. 若一週老師及園方,能與孩子順利建立關係,再考慮後續就讀可能性,此部份可透過第二次系統會議進行討論

中程目標-兩個禮拜

1.若孩子一個禮拜內能順利達成短期目標,再續談後續合作的進行

2. 若孩子於一個禮拜內,依據復學計畫的安排,仍舊無法跟新學校及老師建議關係,家長則選擇先讓孩子休息,把所有新學校及環境適應的能量,放在國小端的適應與學習

長程目標-協助孩子進行國小端的環境適應與學習

以上僅是大方向上關於親師或師生衝突對抗戰後,家長於復學計畫可以如何著墨思考的考量點,執行的細膩處,則有賴於更多的討論與制定,期盼每位孩子在此受傷衝突過後,都能有重新與大人修復和好的經驗與機會,讓孩子成長的歷程,多一些笑聲,少一些眼淚。

 

撰文者:邱似齡臨床心理師/慈恩心理治療所

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40 PRO,我專業的心理事

社工師性諮商的能力大補丸服用

今年的演講邀約,多了幾個以天為單位的邀約,
多是系列工作坊,但主題各不相同。

這週,
完成北台南家扶中心的青少年性議題工作坊的DAY1,
其實過程我實在非常感動。

感動的是有一群這麼認真的社工師夥伴們!!
認真的想要自己的專業領域上提升與個案彈性、
處理性的能力,
他們紛紛告訴我,他們在實務上與青少年談性的困難,
與寄養家庭、原生家庭分享性教育時的挫折與困境。

因此,在第一天的課程裡頭,
我安排澄清自己性價值觀的部分課程,
同時把兒童青少年的性教育拉在第一天,
讓與會學員可以對性教育,
有一個比較全面且全人、全家、全系統的系統觀,
來看性對一個人的發展影響。

學員提問,要如何成為可以讓個案信任談性的對象,
早上透過活動操作,
一個循序漸進的安全感建立,
與確實徹底執行的雙向核對感受,
就在示範與讓學員體驗,與個案談性,
要如何建立安全感的同時建立關係。

信任感的建立,本身就是需要一些冒險的,
從不知道能不能相信你,到想要嘗試相信你,
過程可能會經歷不安、觀察、充分被尊重、
打量、思索後,才會決定稍微開始相信你。
而你這個客體,就需要跟社會文化價值觀裏頭,
對性帶來創傷與焦慮分化,才能帶來彈性與連結。
營造的安全感場域,並不是靠「你要相信我」打造,
而是充分的讓每一個聲音被聽見,
在安全感裡頭沒有單薄的階級、
年齡、身分所帶來的權威壓迫,
而是一種讓每一種聲音都有被聽見與敘說的機會,
是允許自已去說去經驗去體會得開放感。

當日學員結束一天課程回饋給我的一句話是,
期待下一次上課,一句話不夠等等,
我真的好感動~~

然後我也好感謝,
願意等待我見證我的嘉惠!!

能成為你的學生,是一件非常幸福與感動的事!!

#北台南家扶中心值得大家信任及贊助
#歡迎大家追蹤荷光性諮商專業訓練中心
#歡迎大家成為嘉惠的學生!!!

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40聽演講

MJ老師教你的,不只是數字力,是人生理念,是明燈!!

MJ老師教你的,不只是數字力,是人生理念,是明燈!!

MJ老師給出的,不只是資源,而是念茲在茲的蝴蝶效應與教育傳承的善念,我無法想像,怎麼會有人願意為了別人到底賺不賺錢、有沒有虧錢,不惜犧牲假日、金錢,只是為了教育大家,讓大家珍惜自己所賺的每一分錢。

 

現在,這個人,就是MJ老師!!

 

 

我從甚麼財報概念都不知道,所有理財觀念都是零的前提下創業,第一年虧得很慘,會計跟我說,一個公司不賺錢是可恥的。

我必須說,傻人可能有傻福,我至少懂得跟厲害的人當朋友,所以即使厚著臉皮,也要聽進楊斯棓醫師的話,在楊醫師臉書時常可以看到MJ老師,我知道這是個機會,創業要至少不虧錢,MJ老師的課是一定要上的。

 

坦白說,上完第一次的單天版課程,自己是喜樂參半的,聽懂的但不知道如何用,回到家要把財報與自己的公司經營狀況連結在一起,身旁也沒有可以討論的對象,看到臉書上滿滿上回訓的心得,卻苦於報不上,就在想放棄的時候。

 

沒想到,這次單天版的回訓課程,是讓沒有回訓過的人報名的,看到這機會,再不把握,我的經營之路,不知何時還能看見希望。只能暫時把三個嗷嗷待哺的孩子放在後面。

 

重新再聽一次老師說的損益表+資產負債表+現金流量表,三張表要一起看,加上兩隻腳的支撐,生活常識與行業知識等,財報是值得信賴的指標。老師會教,要學要聽!!看懂財報,就有公司財務經營的概念。

 

第一個財報概念-照三餐加點心的四個「不」提醒

 

老師講的根本就是當年二十歲的我,為了剛踏入社會,被理專洗腦後買了人生第一個投資型保單,雖然金額不多,但對照只有固定薪水的我來說,已經是相當一個多月的薪水,這條人生路上,除了我先生,沒有人提醒過我,不能OOXX,老師苦口婆心,要聽!!

 

 

第二個財報概念-開源比節流重要

 

老師用三個表必須要串連起來看,告訴你損益表是參考用的,即使課程上回都聽過,這回才「懂」,上次是知道,這次是理解。努力開源,比東省西省來的有效率有意義,對公司經營有直接的效應。今年五月,期盼可以看到成果。

 

第三個財報概念-現金為王

 

經營治療所之後,一直不明白,為何帳面上感覺有賺錢,但卻一直沒有實質的現金的感覺,原來,就是資產負債出了問題,因為有太多應收帳款無法即時收到,老師說「快收慢付」,立馬解決我必須籌錢以支應薪資的窘境。從收入裏頭去找出可以快收慢付的族群,拉大這群族群的比例,就能改善公司的財務狀況。

即使我不是商業人士,也沒有辦法做太多投資,但老師教會我的財報概念,對我這一年的公司經營就有非常大的明燈效應,可是,老師根本不需要我點燈,還送我燈,不只燈,還有課後的學長學姊不斷的邀約小白打群架,不放棄任何一個後加入的學弟學妹,只要努力跟著大家向前,人生的明燈就常亮,保你至少不會浪費每一分自己辛苦賺來的錢。

對於老師我只有感激,若公司有賺錢,我也會效法老師回饋社會。

★ 這堂課適合,完全沒有財報概念的你,老師可以深入淺出,讓即使財報概念如零的我,都能聽懂
★這堂課適合,有財報概念的你,老師爐火純青的功力,可以帶你更上一層

★這堂課更適合,想要努力學習用數字克服衝動決策的你,為公司點明燈的最好選擇

報名傳送門:http://financemj.com/class
小道消息說,幾乎報不上呀!!但 還是要搶名額

 

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40聽演講

「善用遊戲,提高培訓效益」-教育者的霸王魂,燃燒學員熱忱

善用遊戲,提高培訓效益-遊戲二班課後心得

在楊田林老師身上,看見教育者的霸王魂,同時,也獲得重新歸零的三帖心藥方

第二次聽楊田林老師的課,第一次是在成大,藉由三位講師訓的學長學姊分享,如何透過遊戲增進專業上的學習。當時第一個震撼是,原來「有效」是最重要的;第二個震撼是,有效可以透過「遊戲」來獲得。遊戲與有效,是相輔相成,但如何輔佐,三帖心藥方才是最重要的核心。
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癌症性諮商 40 PRO,我專業的心理事

女姓癌後幸福,與伴侶進行性溝通心法

圖片出處:www.storyblocks.com付費網站

女性談性的不容易在於,除了羞怯於主動談起,不論伴侶是否有提出性邀約,都是相當矛盾的感受,伴侶沒有提,擔心自己對伴侶失去魅力;伴侶主動暗示性邀約,對癌症病人來說,不僅困難開始,在不清楚伴侶對性的態度及想法下,恐會有種被要求的委屈感,進而為了維繫關係而勉強發生性行為,過程不僅十分焦慮甚至感到萬分恐懼,日後則更害怕且不願與伴侶發生性行為,不僅避免發生,甚至不願再有親密行為,爾後則形成惡性循環,造成關係上的傷害與裂痕。

談性,是需要練習的

談性需要練習,如何好好表對性的想法及感受說清楚,更需要練習,建議可採5W1H的方式,較結構化的思考,有助於談性的開始,5W分別是Why(為什麼要談)、When(何時談)、Where(何地談)、What(談甚麼)、Who(跟誰談)及How(如何談)。

Why(為什麼要談) 明白性生活對關係的影響性與重要性,並不是非性不可,但是有性生活,不僅對性器官的保養與健康有益,更是促進關係滿意的元素之一;也可免於對關係的沒有安全感而害怕;更重要的是讓伴侶更了解怎麼與自己的性相處,平衡關係為互相合作與支持的情況
When(何時談) 覺得安全與放鬆的時機,如睡覺前、兩人獨處時光
Where(何地談) 覺得安全與自在的場合,如可鎖門的房間、旅行時的房間
What(談甚麼) 談對於重啟性生活的感覺、想法及需要對方協助的部分,包括性知識的獲得、輔助用品的購買,當焦慮襲來時,伴侶可以如何支持及照顧自己的感受。談感受時,可多用我訊息來表達,如我感覺到擔憂、我感覺到委屈,我需要你的協助等。因此,初步可依據性行為的前中後階段分別討論。詳細內容如下段文章
Who(跟誰談) 在還沒有頭緒之前,可先跟專業人員進行諮詢,亦可與專業人員進行與伴侶談性的準備與演練。待比較有把握時或談性比較有安全感時,再邀約伴侶進行討論;若對於自己要談性還是不太敢啟齒,亦可邀約伴侶在專業人員也在場的時候,進行諮詢,如夫妻的性諮詢。
How(如何談) 談性,因為不熟悉且困難,容易高度焦慮,因此如何談最重要的是透過方式讓自己放鬆,如平時練習深呼吸,降低焦慮的生理訊號、找專業人員陪同感覺到有支持的安全感

性主題溝通重點在於重建性行為歷程

性行為的完整歷程,大致上可分為前戲、正戲及性愛結束後的後戲部分,依據三個階段,分別論述與伴侶溝通的要點

  1. 準備要重拾性行為的討論:
    1. 伴侶沒有提出性邀約者:女性可能會羞於啟齒,若伴侶沒有提出性邀約,會擔心是否伴侶對自己的愛與支持不再,容易負面看待自己,認為自己不再有魅力或對先生不再重要,但要自己主動與伴侶談論性,又礙於面子與女性的自尊,擔心有求於對方或自我低下的感覺,就將此困難的性溝通擱置一旁。有時也因術後對癌症疾病的擔憂,對於伴侶沒有提出性邀約感到放鬆。但其實,治療階段結束後,回復性生活對自己性器官的健康能有良好的幫助,也能促進關係的親密與融洽。因此女性主動提出對於性行為的討論,與伴侶核對與澄清彼此的想法,不論是否討論的結果會不會發生性行為,但討論與溝通,都有助於彼此將心門打開,談論各自擔憂的部分,表達對彼此的愛與在乎。
    2. 伴侶提出性邀約者:伴侶主動提出性邀約,癌症病人也會感到心情複雜,一方面對自己身為女性角色的本位一如往常感到安心,但一方面又對於性行為是否會對疾病造成影響而擔憂,甚至還會有伴侶是否不夠在乎自己,在癌症的疾病面前,似乎性大於自己的擔憂。即便如此,仍是鼓勵癌症病人,可以與伴侶討論這個性邀約的意義,有時伴侶提出性邀約可能出自於伴侶希望讓病人安心自己沒有改變、也可能是這段治療疾病的過程很苦悶,希望能與病人恢復親密的感覺、讓兩人有種關係不受疾病影響的感受等等,提出性邀約的伴侶可能有很多原因,不一定與癌症病人聽到性邀約時的猜測相同,提出來討論核對與澄清,是非常重要的性溝通環節。
  • 討論的範例可以以起頭→談論想法→表達感受→開放式提問,伴隨我訊息作為參考。
起頭 我準備好了,現在想跟你談談關於夫妻之間的事
討論想法 我不知道該怎麼開啟與你親密的行為
表達感受 我一方面感覺到失落,但一方面也感覺到擔心,有時甚至會覺得是不是不要開始比較好;其實我很害怕,但又擔心如果沒有與你發生親密行為,是不是我對你不再重要?
開放式提問 不知道你能不能跟我談談你的想法?

 

  1. 前戲的討論

當兩個人都確認好,擁有性行為是目前即使害怕也可以嘗試的事情,是兩個人都認為重要的親密時光,可以嘗試邀約一起進行新前戲方式的探索。一樣可以採用起頭→談論想法→表達感受→開放式提問,伴隨我訊息作為參考。同時預想可能會有點的擔憂與害怕,用漸進的方式表達出來,如以下範例:

起頭 像是前戲
討論想法 我不知道治療是否會造成性慾的影響?我也擔心你會不會覺得我的身體跟過去不一樣,有不同的看法與評價,像是若是陰道變短,或陰道變得乾澀,我會不知該怎麼處理,需要跟你討論
表達感受 我會害怕遇到這些時刻,你的表情、語氣與評價,都會讓我緊張與焦慮,我害怕看到你失望的樣子
開放式提問 我們能不能一起想想看若是遇到時,可以一起怎麼面對與處理?

 

當兩個人可以開始談論前戲的心理準備,前一段文章當中提到五感前戲的旅程即可以開始著手準備,讓前戲不只是為性行為做準備,變成一場享受被寵愛感覺的旅程,每一個嘗試都是新的經驗,放大感官的感受。以下是以尋找敏感帶為例的對話示範

起頭 我想我準備好了,但因為害怕性慾受影響,想緩慢的從前戲開始,慢慢回復性慾的感覺
討論想法 如果你能先從吻我的後頸、脖子開始,讓我們互相用手撫摸彼此的身體,再循序漸進碰觸的生殖器或乳房,可能是一個不錯的方法
表達感受 同時我也會擔心若是我性慾挑起需要較久的時間,會讓你感覺到不耐煩跟疲累
開放式提問 我們能不能一起想想看若是遇到時,可以一起怎麼面對與處理?
  1. 正戲時的預想

當真正要開始發生性行為時,性行為當下的瞬間,會有許多的衝擊與感覺的改變會影響伴侶雙方性致的程度,如陰道縮短,若維持原先男上女下姿勢恐造成伴侶性器外露在外的狀況,伴侶一句描述事實的話語,都會讓癌症病人難過不已。抑或特別的感覺,也可能對彼此造成情緒上的震盪,如性行為當下,發生流血的狀況,伴侶會感到自責而女性會感覺到焦慮,對於這次的性行為經驗,雙方都感覺到不舒服與難受,不妨將癌後的性生活,當作新的性生活的開啟,當作第一次新的性經驗與感受來體驗。以下是示範談論性行為過程中的狀況:

起頭 我想談論性行為當下的狀況
討論想法 由於手術造成陰道的狀況改變,我也不清楚會對實際性行為產生甚麼影響
表達感受 我擔心各種變動都會影響我們的關係
開放式提問 我們能不能一起想想看若是遇到時,可以一起怎麼面對與處理?

 

  1. 後戲時的擁抱

性行為結束之後,通常伴侶雙方都需要上洗手間,進行清潔、清理,整理衣物,維持衛生與乾淨的心理感受,此時若是有意外的狀況發生,事先進行討論過,作為突發事件的解決方向及性行為結束後兩人互表愛意的共識行為,都能有助於降低慌張感,增進對彼此的信任感及安全感。以下是示範後戲若有緊急狀況的對話,兩人可以如何面對與解決:

起頭 我想談論性行為結束後的處理
討論想法 我聽說手術後第一次發生性行為可能會有出血的狀況
表達感受 我一定會非常慌張
開放式提問 我們能不能一起問問看醫生,甚麼程度需要回診,甚麼狀況下可以觀察就好。

 

台灣女性不擅長於表達需要,時常認為刻苦耐勞的阿信精神,是被讚揚與期待的,但若能將需要表達出來,伴侶也比較知道能如何面對與支持女性的心理生理需要;若是伴侶也不擅於溝通,回應的話造成女性心理受傷的感覺,不妨當作彼此都是在學習的階段,沒有人是準備好知道該怎麼溝通,若這次溝通的感受不佳,也可以先暫停溝通,待下次溝通機會再起,或找專業人員協助進行性溝通。不論如何,能在後戲結束後,給予彼此一個擁抱,說些相互感謝的話,都能讓彼此的關係,因著性而有更多美好的感受。

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癌症性諮商

女性癌後性福,如何啟齒如何重啟

2018/10/23 邱似齡臨床心理師/性諮商師

在性裡,重新看見自己的美麗

對台灣女性的成長過程來說,大多數的人並沒有完整且清楚談論「性」對自己的重要性及影響性的經驗;學習來源不論是從電視媒體、報章雜誌、環境中女性長輩或友人口耳相傳,學習方式多是靠自己摸索、想像及嘗試得來的結果。

當實際與伴侶進行性生活時,在社會文化期待下,女性多半是被期待要含蓄與被動的,若女性主動向另一半談起「性」事,容易與負面觀感沾上邊,而阻礙了女性追求「性生活」是否讓自己感覺到滿足的機會,此滿足感,不論是心理上與另一半結合的幸福感,或生理上的高潮感,都難以向另一半提起,致使「性生活」被視為附屬於夫妻關係當中的次要品,許多女性終其一生認為性是為了維繫關係而存在,並無法在性裏頭感覺到被愛與滿足,這也是癌症病人在重建性生活上,顯得阻礙重重的原因之一,因此癌症病人的性生活重建,不啻是個重新認識性對女性身心助益的機會,也是一個嘗試,以女性做為性生活裏為主體的經驗,不僅有主導權,性對女性來說也不再是配合被動且等待。

對於女性生殖器官的重新認識

癌症的各式治療方式,有可能改變原先自己對性過程中,各式各樣知覺上的感知,如原先觸摸會興奮或喜歡的部位,不再敏感,但並無改變進行性行為的功能,因此可以藉由對性器官的自我照顧及想要多了解如何改善性生活的不適,作為開啟癌後性生活的第一步:

  1. 女性生殖器官的清潔與保養:

    陰道的位置屬於肉眼無法直接看見的部位,即使透過鏡中自我,也不易看見下體處,除了氣味之外,更難以想像其整體樣貌、顏色及長相。因此,嘗試學習性器官的清潔方法,如女性生殖器官內外維持弱酸性是為了抵抗外來細菌的入侵,同時許多分泌物容易卡在皮膚皺褶處,經分解後變成鹼性的氨,破壞弱酸性,使得抵抗外來細菌的防禦率下降,造成發炎反應,因此需使用弱酸性的產品,越自然簡單的成分越好,來清潔性器官更為適合。嘗試著挑選自己喜歡的清潔用品,不論是氣味、質地、瓶身,都是前所未有的經驗,是踏入愛護女性生殖器的第一步,在賣場挑選女性衛生用品的經驗很豐富,但挑選女性清潔用品的經驗卻很渺少,往往覺得不需要、不知道需要或害羞不敢嘗試,鮮少有機會與生殖器官貼近的感受

  2. 嘗試去認識各式降低性行為困難的有益方式:

    1. 潤滑劑的種類有幾種,較為適合的是沒有添加物的水性潤滑劑,不僅市面上取得容易且費用也較親民,但不容易的是,要女性走到潤滑劑的販賣位置去拿取潤滑劑並向櫃台結帳,有時會擔心旁人異樣的眼光,若是真的覺得困難,可向伴侶詢問是否能由伴侶嘗試去購買。
    2. 陰道軟膏或陰道保養劑,部分產品是不含雌激素,可改善陰道乾澀的狀況,平時使用可以保持陰道肌膚的彈性與水份,但需要鼓起勇氣向醫生詢問,取得醫生的處方籤後開立使用。
    3. 陰道雷射等較直接改善陰道環境的方式,可在得到完整的資訊後,與另一半討論,接受此方法的心理負擔程度,若感覺到害怕與擔憂時,需要另一半給予怎樣的安慰與支持。可用「我訊息」表達感覺,鼓勵伴侶也用「我訊息」給予回應,如我對於要接受陰道雷射感到害怕與擔憂,另一半則回應我聽到你說你會害怕與擔憂,我想讓你知道我會跟你一起面對與度過。
    4. 性交姿勢的改變,有時會讓女性有種被物化或貶低的感受,也會害羞與不自在,但不論是輔助器的使用,如振動器、按摩棒等,都是一種新的體驗,也可能會產生意想不到的滿足感,如兩人面對面互擁性器插入式的性愛姿勢,不僅深入且可以有完全被支持的擁抱安全感。
    5. 五感全開的前戲過程:由於癌症帶來的震撼且衝擊甚大,當生活要重拾性行為,著實的有種種困難在前方,此時不論是生理上的不適,還是心理上的恐懼,都會讓大腦過於緊張焦慮而無法放鬆。性愛的過程,最重要的心情是放鬆,透過五感全開的前戲過程為性行為做準備。五感包括視覺、聽覺、嗅覺、味覺和觸覺的前戲方式。視覺上嘗試準備自己喜歡的睡衣或內衣的材質、樣式;聽覺上撥放自己喜歡且放鬆的音樂、味覺則是可以與伴侶共飲喜歡的飲品、嗅覺則是可以點精油香氛蠟燭,透過燭光暖暖的香氛,感受有溫度的相處,燭光也伴隨著浪漫與陶醉的氛圍;觸覺則是透過肌膚的撫觸與手指的來回滑觸,稱為感官專注練習,嘗試挑起肌膚對於感觸的最大知覺,達到專注於撫觸感,而達到放鬆的效果。
    6. 對身體敏感帶的探索與認識:透過自己的手指嘗試碰觸自己的身體部位,找出較為敏感易挑起性興奮的部位,如耳後、後頸、背、手腕內側、腰、胸口等,也可透過自慰或冥想的方式,探索自己的性慾挑起的過程。

尋求專業:

對於各項有助性行為發生的方法若有疑惑時,勇於向專業人員諮詢:過去的文化背景讓女性怯於向醫師提出自己在性生活上的困擾,不知如何啟齒也擔心醫生或其他專業人員看待自己的眼光,也會認為自己的年齡性不再是重要且需要的,但其實向專業人員尋求協助,是照顧自己與愛自己的開始。有時,向專業人員諮詢的過程不僅是資料的收集,而是透過與專業人員討論的過程,重整自己看待自己的眼光與自我價值感,同時也能從他們的臨床經驗裏頭,得知別人預後的狀況,有助於做好發生性行為時的心理建設,避免突發狀況讓自己過度擔心,抑或是知道更多癌症病人也會有相同的困擾,而布不覺得孤單與無助。

“生病這件事情,帶來很多改變也很多,也包括重新為自己而活”

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40聽演講

[簡報奉行]五星級的導讀會在台南: 學習&品味共同體

[簡報奉行]五星級導讀會在台南:

學習&品味共同體

作者:邱似齡 臨床心理師

領導聽眾,傳達品味

五星級的導讀會,導讀的是『FIVE STARS』這本原文書。雨狗以開門見山的方式,詢問聽眾認為簡報當中最重要的是聽眾、講者,還是內容?作為整場導讀會的引子,書的名稱是五星級,但整場導讀會如何襯得上五星級?

 

除了對雨狗熟悉的旁徵博引、演出即是簡報教科書、極其用心及堪稱一絕之外,創意、跨界示範已不稀奇,雨狗談到簡報的重要性,不只是讓簡報可以推進一層、貼近聽眾,更是帶領聽眾,傳達講者所希冀到達的彼岸擺渡過程。

 

身處在南部,過去幾年間,每每想要增進自己的講課運課功力,都得北上進城趕路,這次的導讀會在台南,哪有缺席道理,果然到現場就看見高手雲集,除了心理師同僚不說,多是各路簡報高手,聚集一堂聽雨狗老師分享,一窺五星級簡報的殿堂。

 

為何而來?

創意發想跨界的示範,雨狗從攝影概念鋪陳,分享這場導讀的架構立基在「鳥瞰」、「蟲瞻」及「街景」,提出用國際的視野(鳥瞰),在每一結構細讀拆解下(蟲瞻),到能與作者對話(街景)的深度,作為導讀會的開場白。

 

一如往常被震撼的我,同步在雨狗所墊製的空間裡頭,開啟為何學習簡報的列車,自此跟隨雨狗簡報的深入淺出,如同坐了趟簡報雲霄飛車般,直到終點到站,還頻頻回想剛剛每一個被撼動的感觸,原來簡報之深,可彷比與作者對桌同談的場景,作為期盼。

 

五星級書中架構,雨狗分析其24%的篇幅在談為何做簡報,40%提出各行類中誰是簡報的佼佼者,36%則是作者彙整簡報心法大成七原則,細談如何做出五星級簡報。

 

在簡報的重要性當中,雨狗從人權歷史的開啟,談到簡報是傳遞思想、凝聚共識的利器,甚至是無法被人工智慧取代的靠山,各行業裡頭,能善用簡報這把無定形劍者,彷彿幫自己的專業推進至升級配備的概念,等同擁有優秀的溝通能力,在組織內部有不同於其他、滾動向前進步的觀感。

 

溝通之成功在於貼近

導讀會裡頭的聽眾組成,光我所知就有工程師、醫界背景、專業講師、商務金融及心理學背景者,優秀的溝通能力,要傳達思想的第一步在於貼近。

 

關於這點,我敢說雨狗是親身示範貼近聽眾的最佳老師,雨狗雖舉美國醫院評鑑的創新改革者cleveland clinic(克里夫蘭醫學中心)如何排名躍進為全美第二的改革之路,但這次高潮迭起的撼動在於,雨狗舉此例乃因聽眾多半是醫療背景者,以此貼近聽眾是示範溝通成功在於貼近,與專業握手之意。

 

導讀會中舉麻醉科醫師為例,若要貼近病人,麻醉科醫師在手術之前只要告訴病人「我是你的麻醉科醫師,我會保護你的安全,同時減輕你的痛苦」就能讓病人快速的感覺到被你貼近的感動。

 

此刻,品味共同體的點滴暈染出現在雨狗提出,即便北部場有學員告訴雨狗,醫療不是服務業,但南部場,雨狗仍舊提出此段作為貼近病人為例,是為何?應該還是在於貫徹,凝聚共識傳達理念的示範!意味著,簡報,也是一場英雄尋找夥伴之旅,匯聚出品味及學習共同體的過程。

 

一波三折 推波助瀾

站在巨人的肩膀上,向智者取經,引經據典的開始談論本書的後三分之一篇幅-如何做五星級簡報的七大原則,雨狗翻譯並貼近作者之意,從亞里斯多德的Logos、Pathos、Ethos談起,即為說之以理、動之以情及服之以德。

 

簡報除了講故事,一個引人入勝的故事,還需注意到一波三折的套路,也是編劇、小說及電影等常見的套路。無折無驚喜,英雄之旅也得歷經挫折與滄桑後的蛻變與成熟,才更顯風味與沈著。

 

但分鏡一二三的套路,是整體的大架構,以往我在運課的時候,總覺得要做到環環相扣實屬不易,常做了一失了與二的連結,或者各階段之間的強弱屬性無法層疊至高潮,總有些力猶未逮。

 

雨狗解析尚還包括導讀會一開始即使用的開門見山,還有為了貼近聽眾,講者容易捨棄困難的內容,形成淺入淺出的囿限,而狹隘了整個簡報的格局與境界。雨狗建議簡報仍舊是需要深入淺出,方能談到講者意欲傳達的理念與共識。那要如何進行呢?

 

創意無限 跨界泉源

善用譬喻是讓聽眾即使沒有講者的專業,也能懂講者所要傳達之意,但講者的熱忱更是整個簡報的靈魂。雨狗以巴菲特的投資心法、Google的護城河作為善解身為講者的我,對於千篇一律的主題或無法推陳出新的焦慮。

 

當下我就聯想到李國修老師的名言「一輩子能做好一件事情就功德圓滿了」的感動,但同時也輔以愛因斯坦的名言「要保持平衡,就要不斷前進」,在前進與穩住當下之間,抓取平衡,同時保持熱情是講者的首善之要。

 

雨狗老師如往常般細膩,提出不斷前進也是有訣竅的,透過跨界、音樂、閱讀及旅行,總是能讓創意如同泉湧般呈現,同時保持閱讀也是整場五星級導讀,雨狗親身實例示範的最佳印證,旁徵博引的最佳註解,中西取經、天文地理歷史人文,甚至講座中的幽默都是貼近及跨越的一環。

 

熟者無懼

簡報是五顆星等級講座的第五顆星,雨狗的每張簡報我都很想要拍下來學習,如何呈現主題、取字的字型、字色及背景色的搭配及圖片文字比例、文字圖片的排版,每一頁都是藝術,都是範例,即便是狐狸與刺蝟的故事,圖片也搭的親近無比。

 

熟者無懼,是這趟導讀會雲霄飛車坐到最後,感動到落淚不止的最高潮。雨狗談論上台簡報的恐懼如何跨越,即便是各行菁英翹楚,也都有跨越不了的困境。

 

硬幣有兩面,我是個非常容易焦慮的人,很在意台下聽眾對我講課的評價,有時過度焦慮會讓我困擾不已,但同時也是我求進步的動能。雨狗用「綻放」,輕巧的躍過這個困境。到底為何而聚?又為何而懼?

 

雨狗希望我們都能將最後一張投影片拍下來,鼓勵我們試著去領導你的聽眾,用展開的方式,讓聽眾跟著你,展開你的思路與思緒,綻放出你想要談論的意識與意念,如同花蕾綻放花朵般的美麗時刻,你與聽眾共同見證之。

 

雨狗不是心理師,但在這三小時的導讀會裡,當我跳脫心理師的身份,成為一位學習簡報的學生,過程中會有的焦慮擔心害怕,雨狗透過簡報一一安頓,不僅提升我對於身為講者的簡報技術的能力,更安頓照顧身為講師得不斷前進的焦慮,彷彿五星級的導讀會中,第五顆星是貼近與聽眾同在的熱忱,雨狗就像是簡報的心靈導師,細膩謙虛的舞著手中的無形劍,結束導讀會後,有種坐雲霄飛車的痛快與感動。

 

熟者無懼,撰寫心得與紀錄,則是往終點北斗星為熟者之路啟程,也是梳理懼怕的歷程,此刻不僅啟程,也是為自己留下足跡,為一波三折留下回味的依循。