父母到底要怎麼跟青少年談性教育? Part2-大人如何安頓自己的焦慮

大人如何安頓自己的焦慮

  • 第一,用強大的知識來安頓自己

    對於各式各樣跟性有關的樣貌,用清楚且豐富的知識,拓展自己的眼界與想法,為過去的不曾開拓,打開一個視窗,與世界的變化接軌,透過對性的開拓,同時向孩子展現自己是個勇於面對世界潮流變化的大人,並非迂腐不變的老時代人。

  • 舉例:對於「衛生棉」,目前已經有各式各樣的功能、造型及使用時機,月亮杯、棉條、液體式衛生棉等,都是一個與時俱進的概念。又再如,「保險套」有各式各樣的款式,超薄型、顆粒型、有香味、有趣味等。
  • 舉例:對於「花花戀」、「男男戀」的較過往普及,路上隨時都可看見同性伴侶,你會如何跟孩子討論這樣的社會現象,是多方收集同志之所以成為同志的可能原因後,以客觀的資料跟孩子討論,還是用對同性戀的主觀觀感與孩子討論?主觀觀感並非不能談,但前提是,能否保有不同立場與不同看法的彈性,聽聽孩子的想法。
  • 第二,性是一個連續的發展概念

    家長須了解,性意識是一個發展連續概念,並非可切割的切斷概念,並不是這個時期再來談這個時間的發展即可,而是需要以一個連續發展的面向來看,性意識是堆疊成熟,面對談性的能力當然也是得有討論的時間,才得以熟成,到能穩定不焦慮的跟大人討論性。

  • 性意識成長發展階段

  • 10-15遊戲滿足好奇:性行為語言,性探索

  • 此時期的孩子,仍舊會有許多遊戲的方式,是跟身體有關,或跟性器官有關的詞彙,為青少年時期的用語,但主要是用來表達同儕認同或融入群體。更多一點是對性的探索與好奇,如男生喜歡女生,亂開同學玩笑,彈肩帶、掀裙子,此時期需學習如何用正向且符合社會化、同理心的方式,處理對性的好奇與興奮,以控制因談性伴隨的性興奮生理感。
  • 8-12歲:青春期身體的變化

    性教育因著孩子青春期的到來,調整為女生開始認識胸部的隆起、月經男生開始面對夢遺、喉結等。兩性都會遇到青春痘、私密處異味、陰毛的生長等尷尬的問題。

  • 12歲以上:性道德、保護措施

    • 由於此時期因為身體的性器官雖然已具備生育的能力,但性心理尚未準備好成為父母親因此,此時期談的性教育仍舊是跟性有關的價值觀,雖然談性行為的保護措施,但主要是要傳遞,家長愛孩子,希望孩子要看見家長愛孩子,孩子也從家長的眼中,看見自己的價值,進而去珍惜自己愛自己,不過早發生性行為。
  • 15-18定位自己:髒話 性行為嘗試

  • 此時期的青少年,會模仿大人說些跟性器官有關的髒話,嘗試想要進行性行為,有種證明自己長大,變成大人的優越感。也是一種跟體制的衝撞與需要定位自己在這個社會上的立足點。
  • 18以上 性關係 性行為

  • 第三,家長對性的信念,將建構孩子擁有怎樣的性價值觀

  • 如家長認為性是一個可以談論、性是美好的、不論身為男性女性、性向是同性異性,只要是自己的孩子,心理健康生活快樂生命擁有自主權,遠比其他甚麼都重要。那傳遞出去的信念,也會建構孩子能正向看待自己的存在,不會認為自己的存在是種否定。
  • 舉例:與孩子談月經,除了跟孩子談月經的正常性,教會孩子擁有對「月經」關的所有醫學生理知識之餘,伴隨生理而來的生理痛、男生比女生好,男生都不會痛,所以女生生來是比較命苦的說法,若替換成女生每個月都有一次痛楚,雖然很痛,但是那是為了未來可以孕育下一代,可以有個生命在你的肚子裡跟你生活在一起,等到你想成為一位母親,他就可以變成跟你緊緊相依的生命,這是很美好的生命傳承,也是只有女生可以體驗到的。讓女生打從心底相信,作為一個女性,能擁有孕育生命的能力是件神聖且直到高興的事情。
  • 第四,家長做好心理準備要與孩子談「性」

    但家長允許孩子探問到多少?如孩子探問父母親之間的性行為是如何發生時,你有準備好要讓孩子知道嗎?若孩子的反應,出乎你意料之餘,如當孩子詢問你一些私人的衛生習慣,如孩子的高度靠近你的下體,跟你說好臭喔!你怎麼反映?又或者撞見一些尷尬的房事,你要怎麼跟孩子提?這些都是要事先準備好袒露程度,當真正發生時,才能從容且不焦慮的與孩子討論。

  • 第五,用「情緒五步驟」跟孩子談性

  • 如果當與孩子討論到一些與你價值觀不一致時,讓你既震驚又焦慮該如何安頓自己的被驚嚇到的感受呢?
  • 善用情緒五步驟:
  • 步驟一:覺察自己與孩子的情緒
  • 步驟二:體認親密時刻
  • 步驟三:同理傾聽
  • 步驟四:我訊息表達情緒+好奇
  • 步驟五:設限與解決問題

    步驟一 覺察自己於孩子的情緒

    1. 可以嘗試覺察自己的焦慮是否起因於某種根深蒂固的價值觀?
    2. 嘗試理解自己為何會因這根深蒂固的價值觀被沖擊到而感到震驚?
    3. 確認自己的心理空間與世界,自己是最貼近自己的人,同理自己曾經在此價值觀上受過傷的感受
    4. 標定各式各樣因為過去受傷感受,而長出的自我保護的皮,是代表哪一種情緒
    5. 認為自己的受傷之後,給孩子界限但同時給予引導,並解決問題
    • 譬如:當孩子告訴自己國中談感情,是一件沒有對錯的事情時,媽媽對於孩子國中談感情,卻認為這件事情沒有錯與對的價值觀的想法非常震驚。媽媽恐疑惑於,國中生談感情適合嗎?但更震驚於,孩子提出沒有對錯的這個想法,讓媽媽擔心孩子若以為沒有對錯,就會一直不斷做下去,影響學業、影響學習、未來沒有好的高中可以就讀,大學可能就一敗塗地。情緒五步驟的做法是:
    • 媽媽覺察於自己對於國中談感情的行為有強大的焦慮,對於此焦慮是否源自於原生家庭的教養?
    • 媽媽嘗試解構,原生家庭對國中生談感情等同於未來會毀滅的說法,長期讓媽媽感到恐懼,而順從原生家庭對於國中生不可談感情的看法。
    • 媽媽重新理解,國中生談感情不等同於未來會毀滅,在於自己是否可以把持得住,平衡於讀書與談戀愛的過程。同時對於自己過去國中,有許多對異性的感受與撩動的情慾,都因為認同國中生不可談戀愛而被壓抑。
    • 過去面對異性的好感與不自在,沒有機會被認出來,只好壓抑好感與想與異性相處的想望,把重心放回讀書身上的辛苦,認為自己的青春好像很空白,但又好像很應該的順從,少了點甚麼的遺憾。媽媽才發現,一方面國中時期的自己,也是認為自己不夠好,應該沒有人喜歡自己,國中時期生活的既壓抑又沒自信,看不見自己的好,也無法肯定自己有那些優點。
    • 媽媽明白原來對國中談感情的焦慮是源自於自己國中那段苦澀的青春歲月,總認為是因為自己壓抑住自己,才有今天的成就,因此也會期待孩子要用自己的方式度過青春,才表示安全。
    • 媽媽了解到自己的焦慮是屬於自己的,孩子在國中時期,原本的發展就會轉向同儕認同,此時期因為荷爾蒙的噴發,而有情慾流動想要結交女朋友,也是這個時期會出現的高機率行為,因此主要跟孩子談論的是,該如何處理自己的情慾、保護自己、保護別人以及兼顧學業,平衡生活,在這關係當學習衝動控制、計畫執行。

      步驟二 體認親密時刻

    • 越早開始談性越好,創造溝通無礙的親子溝通管道

      步驟三 同理傾聽

    • 眼到:眼睛看著孩子
    • 耳到:練習有耐性的聆聽孩子的話
    • 口到:簡述語意+情感反應
    • 心到:將你與孩子共同的情緒標示出來

      步驟四 我訊息表達情緒+好奇

    • 句型:當我聽到你說….,我感覺….+如果可以我想要更理解…更知道…一起討論… 
      媽媽可以這樣說:「我聽到你說國中生談感情沒有對錯的時候,我感覺到有些困惑與擔心,但同時也覺得你提出這樣的想法,應該也是反覆思考,還沒有定案的躊躇感,我想聽聽你更多的想法」、「你說國中生談感情沒有對錯,我感覺到有些驚訝,想知道你怎麼凝結成出這樣的結論,我想更了解你們的考量」

      步驟五 設限與問題解決

    • 紅燈:與孩子討論家長提出最後底線,背後的原因
    • 黃燈:模糊地帶,雖無明確禁止,期盼孩子能主動告知
    • 綠燈:家長所能給予孩子成長過程中最大的相信(賦能)
    • 媽媽:「我們兩個在這件事情的想法上可能有所不同,但我想,我們立場都是相同的,就是希望國中時期,你能學習到….且你知道,不論我跟你討論甚麼,我都是很愛你的,希望你未來是健康快樂成長的。希望你知道,媽媽認為國中談感情可能會影響學習的效果,不僅讓你分心,也會讓你該學習的東西沒有學習到,但如果你真的有很喜歡的對象,我希望你能跟我討論,我們一起來面對,你在感情上遇到的困擾與困難,我希望能在你任何需要幫助的時候,在你身邊,你覺得好嗎?

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