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性別平等情感教育

父母到底要怎麼跟青少年談性教育? Part1

父母到底要怎麼跟青少年談性教育?最困難的點是甚麼?讓身為父母,每次談到這個敏感議題,就顯得喉嚨哽到刺一樣的脹紅臉卻無法連貫的,把想傳達的事項談完,每每一談都是很快地直接談到自己想要灌輸給孩子的「自己對性的價值觀」,這樣做沒有不對,但也沒有辦法增進親子談性的深度與廣度,你可能會說,學校老師都有教呀!請問你,那學校教得完所有的事嗎?如果學校沒有教,那孩子要去哪裡學?你說網路資訊發達,請問孩子看見的網路資訊你能了解,是健康的嗎?下面稍微節錄我在演講當中提到的一些觀點,與大家分享

  • 父母的焦慮在於社會文化脈絡下,對性別所造成刻劃在骨子裡的傷,以及對於社會治安的不信任,無法承受社會輿論的道德眼光下,所埋藏在腦海記憶中,對自我性別的擔心與害怕,嚴格說起來就是不安與恐懼
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性別平等情感教育

【性平事件中的行為人與被行為人】

【性平事件中的行為人與被行為人】
 
校園事件當中,霸凌已經是件很難處理的議題,在整個大的系統中,以人、家、班級、處室、學校、司法行政教育等相關單位的橫向溝通及垂直溝通都必須謹慎且細膩的處理,更何況牽扯到與「性」有關的事件,大概就是難度數一數二的複雜。所謂性平事件,就是跟性別平等有關的相關行為,有些可能已經觸犯法律,有些可能沒有,但大抵上脫離不了各式各樣跟性有關的行為,而這樣跟性有關的行為,首當其衝的就是所有參與人的安全感。
 
所謂的參與人是指,整個性平事件調查當中的所有人,包括導師、輔導老師、輔導主任、教官、學務處、認輔老師等。這次的演講主題,是要為這群參與性平事件的人員,針對行為人與被行為人,制定符合他們需要的輔導計畫為前提,探索行政流程上是否還有缺漏處。
 
第一場從行為人談起,這場最困難的地方在於,一般社會價值觀會直觀的認為,行為人就是觸犯法律、造成別人痛苦、忽略別人感受的該受懲罰的人。但在這一場演講裏頭,我們從行為人的行為談起,看待之的眼光,從認為是犯錯該當懲處,到重新理解行為人的家庭、家庭對行為人人際、對他人情緒感受的能力以及一路成長所承受的人際、學業、環境適應壓力等,造成對被行為人的壓迫,可能都只是各項能力值得缺乏,這個觀點的困難在於,要去翻轉對行為人會做出該行為的既定印象,而願意稍微接近案主內在本質需要真正被協助的心理位置。
黃色是分析行為的各項能力的不足;紅色是認為可修復及新增輔導計畫為何
挑戰一般直觀認為行為人就是該懲處的價值觀,跳脫用社會價值與框架來解讀行為,而是真正走到學生的生命故事裏頭,去看見枝枒長歧之處,給予修護。
 
老師說,我們能看見,他會有這些行為,確實是個需要被幫助的孩子,即便無法認同他的行為,但我們能同理他的難處。
 
第二場從被行為人開始談起,這一場我想談的,是一個更深的位置,從被行為人遭遇不平對待的那一刻就開始,讓所有人員去經歷被行為人所經歷的感受,再從這些感受當中,去談同理、輔導、未盡之處,其中最關鍵的,是必須先挑起聽眾者的不舒服,才能理解為何旁人會有這些因著「性價值觀」不同,而口出的傷害自尊之語,也必須因著對傷害自尊的話有所感受,才懂,最好的同理是陪伴。
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癌症性諮商

癌後也能有「性」福

癌後也能有「性」福

2018-02-22
文/邱似齡

癌症病人不論男女性,當積極醫療退場,回歸於生活時,生病前後所遭逢的一切,常讓人有恍如隔世的感覺,尤其是對生活、職場、兩性及家庭的一切日常,都顯得有些卡卡不流暢,身心疲累的衝擊光要復原就需耗費許多心神,更何況夫妻之間的床笫(讀音同子)之語,就已無暇顧及其他,但卻是許多癌症病人難以啟齒的困境。

男女性癌症病人在各式治療之後,生理方面,可能面臨性器官的結構改變(如長度)、性器官皮膚表面的知覺改變、手術因傷口復原帶來摩擦疼痛、外觀變化造成自己對身體的意象不同、荷爾蒙的激素變化等,都會造成生理上的性行為樣貌的不同,如荷爾蒙激素變化導致陰道乾澀、勃起不易等性趣減退的情況。

心理上,則因循著個人疾病適應的速度、伴侶關係共同因應疾病帶來的夫妻關係的衝擊適應、家庭角色上的改變(從照顧者變成被照顧者)、自我對身體變化的悅納等,即使性行為的頻率並未減少太多,但性趣大不相同。尤其是當夫妻關係的不安全感被挑起,時常是臨床上常見夫妻衝突的主因。「性」,就成了癌症病人夫妻之間的敏感話題。

但多數的文獻都會鼓勵術後邁向復原期的患者,要常保持性行為頻率,對於性器官健康的維持、日常生活重建都有一定程度的幫助。因此除了鼓勵自己向主治醫師詢問治療對性生活的影響程度、包括多久可以開始性生活、有什麼狀況可以再回診,以及如何評估性行為是否安全之外,建議依循以下幾個原則,進行夫妻之間談「性」的小方法:

◎自我整理:嘗試梳理一個個心情及想法,並書寫下來。

◎對己鼓掌:能走過這一切十分不容易,自己是最佳戰友,值得肯定。

◎兩人時光:找個專屬於兩人的時光,能保有親密、隱私及重拾安全感。

◎拋出訊息:勇於向另一半表達自己需要傾聽與陪伴。

◎尋求專業:用專業的知識,安頓夫妻間面對開啟性行為的緊張與不安。

(作者為慈恩心理治療所臨床心理師)

全文刊載於107/2/22自由時報 醫療版
http://m.ltn.com.tw/news/life/paper/1178219

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伴侶諮商

如何在伴侶衝突燃點未冒大火前熄滅?

各位朋友好 我是邱似齡臨床心理師,也是一位性諮商師,今天很高興要來跟各位朋友談談,如何在伴侶發生嚴重爭執的火苗之前,趕緊用滅火器消滅火苗。大家應該會感到很熟悉的經驗是,當伴侶之間發生一個嚴重的爭執後的隔天,當兩人冷靜下來時,回想引爆夫妻爭執的事件,幾乎是個再渺小不過的事情,但卻引發兩人的喧然爭執,事後兩個人都會有些覺得莫名,到底是為什麼吵成這樣?

舉個例子,或許你在報章雜誌上曾看過一些故事提到,伴侶之間因為牙膏到底要從前擠還是後擠,吵到要鬧離婚?讀者可能會覺得這是再小不過的事情,竟然會要離婚,太不可思議,但你試著回想,每次與伴侶之間的爭執,多數也都是起因於一些小事,如垃圾怎麼不倒、桌子怎麼不擦、我叫你做甚麼你都不做,然後我們就會錯誤的解讀為,都是對方不聽我的,才會吵架,如果對方聽我的,就不會有衝突了?所以說來說去,都是他的問題。於是我們就會找閨密、兄弟相互取暖。

這個狀況其實也不是我們無知或我們想要避免就能避免的,因為我們多數人,都是希望從對方聽從我們的指示或提議,來感覺到自己被對方重視的感受,好像只要對方聽我的,我就對他很重要,來滿足自己覺得被重視、被需要的安全感。(用自己對對方是有重要的,來滿足安全感)因此,當對方如果忽略我提出的訊息,把我說的話當耳邊風、或拒絕執行、甚至提出反駁,表達不同的意見的時候,我就會想要再提出更多的論述,去解釋說明,期待對方這次能聽自己的,好讓自己被重視的感覺可以達標時(重要性未被滿足,再加強力道),兩人吵架的燃點,就有可能開始被點燃,若此時,再參雜了新仇舊恨,如翻舊帳,提出過去也是怎樣怎樣,你都不聽我的都聽誰的(用言語攻擊,火力全開),哇!那星星之火,最後燒得一發不可收拾,變成燎原之火。

那要怎麼樣才能在星星之火點燃的時候,就把他熄滅,不要成為燒掉兩人關係的燎原之火呢?最重要的滅火器要怎麼拿到呢?,方向有二,第一就是找出當自己提出這些提議時,自己背後沒有被滿足的重要性是怎麼來的,第二,除了用對方聽自己的提議,來獲得自己對對方來說是重要的方法之外,是否有其他的方法也能自己感覺到被重視。

那拿到滅火器以後,可以怎麼用呢?有三件事情是可以做的。

第一, 用我訊息澄清對方的想法
「我剛剛說的話,你沒有在聽」、「我剛剛說的話,你沒有回應」、「我剛剛說的話,你好像不願意做」、「我剛剛說的話,你說你不想做」,是甚麼原因?這時候,對方可能就會說,我沒有不做,我只是想要等一下再做、我沒有不做,我只是覺得作法上跟你有些出同、我沒有不做,我只是今天有點累,身體無法動。這樣做的用意,就能跟對方不做,是不是覺得我說的話人微言輕、我不重要的感覺削弱一些,甚至可以做到跟自己想要被重視的火苗,在第一時間滅火或削弱火勢。因為你知道,他不做跟你重不重要,沒有直接關係。
第二, 用我訊息表達出沒有獲得重視的失望
接著,我可以嘗試表達一些表層可以被自己發現的心情,讓對方知道。如「可是,當我跟你說要做甚麼,但你沒有做或沒有回應的時候,會讓我覺得你是不是不重視我,或者忽略我,這種心情會有點難過或失落」。這部分就是回歸到自己身上,去正視自己的心情,是需要被自己看見、被自己重視以及被自己照顧的。若我們能覺察到這點,就可以看看我們是不是有照顧自我情緒的能力,如泡杯溫暖的好茶、好咖啡給自己,或幫自己點一盞香氛精油燈,讓自己心情舒服,或者洗個舒服的熱水澡、聽個喜歡的音樂,照顧自己那個失落的心情。
第三, 提出想要被照顧的資訊,讓伴侶有個可依循的模式
伴侶之間,能照顧自己的情緒很好,不過,更重要的,當然還是希望自己是被對方重視的,因此我們可以告訴對方說「這樣我明白你剛剛為什麼沒有回應、但你沒有回應,我會覺得有些失落,如果你可以即時的告訴我,並澄清你並不是不重視我提出來的需要,只是你暫時無法執行,我會好過的多」。當我們也能提出我們想要有個良善回應的循環時,對方也才能給出我們的需要。

伴侶之間,最重要的就是要有良性的互動循環,若陷入一個提了提議,另一個選擇忽略或無回應,陷入你追我跑的惡性互動循環,就容易點起燎原之火了。大家不彷嘗試以上的方法。

 

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40 的讀書筆記

當最低的水果摘完之後,讀書心得

當最低的水果摘完之後,讀書心得

拜讀顏擇雅的女士的文字,清晰邏輯脈絡,與其說是一本書,不如說是對目前台灣整體發展現況的一種省思與跳脫框架的剖析。作者從現況談起,談到不少人唱衰台灣經濟的言論,這些言論在大數據時代,國際化的資訊不斷衝擊,世界像比鄰卻也不那麼真切,會讓許多暫時無法離開,一腳在門內一腳在門外的,讓年輕世代焦慮不安,資訊爆炸的年代,知識的傳遞已是跨界跨國跨專業太多,因此作者提出的論點,是指點現況的提燈,甚至用一種平穩堅定的口吻,告訴讀者,當最低的水果摘完之後,當然就是要發展更好的能力,準備更多的工具,來摘高處水果啊!!也就是一種升級的概念。

前陣子,在讀另一本心理學專業的書籍(人我之間-客體關係理論與實務)時,光在談人(客體)我(主體)之間,從嬰幼兒開始的前三年,主要就是在發展主體與客體之間的共生到分離成為一個獨立個體的過程,嬰幼兒健康的與父母分離,創立心裏中的健康客體的恆久性,將會讓我們即使與重要他人分離,也能安頓自我的能力,意味著健康的心理,是要能與重要客體建立親密關係爾後分離的能力,但書中也提到,個體化發展的整個過程,並沒有在生命的早期階段結束,分離與認同的課題,會在不同的生命歷程中再度出現,幸運的話,我們會花上一輩子發展出一個逐漸複雜而整合的概念,去看待自己與他人的關係。也就是說,心理健康也是如此的,沒有一勞永逸已經是一個事實,小至個人、家庭、企業、大致國家,都是如此的宏觀旅程。

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40 PRO,我專業的心理事

似齡心理師2018年的演講與課程安排

個別諮商、演講邀約、督導排程
請聯繫0968025220

tzuen.hearty@gmail.com

最新更新日期107.02.01

107.02.08 台南市女性權益促進會【外聘督導】社工師
107.02.09 奇美醫院病人安全委員會【護病溝通團體課程】護理師
107.03.06 慈濟台南仁德靜思堂大愛媽媽【親職教養】志工
107.03.07 佳里家扶基金會【外聘督導】社工師
107.03.09 奇美醫院病人安全委員會【護病溝通團體課程】 護理師
107.03.20 和信醫院精神科【婦癌癌後性福團體介紹與分享】醫療人員
107.03.21 台南市女性權益促進會【外聘督導】社工師
107.03.21 奇美醫院產前衛教室【應對諮詢技巧運用】護理師
107.03.18 台南春天會館【說話技巧課程】社區民眾
107.04.03 慈濟台南仁德靜思堂大愛媽媽【親職教養】志工
107.04.15 繪星心理治療所【 談特殊兒的青少年性教育】家長
107.04.11 南華大學【關係中的刻板印象】全校師生
107.04.16 杏璞基金會日安心理治療所【談性?該如何啟齒】家長
107.04.25 中信金融管理學院【愛滋病防治宣導】大學生
107.04.29 慈濟台南仁德靜思堂【電話接線的心理急救既同理心工作坊】志工
107.05.02 佳里家扶基金會【外聘督導】社工師
107.05.10 崑山科技大學【性平事件中當事人輔導知能】學生輔導中心同仁
107.05.11  奇美醫院病人安全委員會【護病溝通團體課程】 護理師
107.05.18 崑山科技大學【性平事件中行為人輔導知能】學生輔導中心同仁
107.05.19 雲林斗六高中【親職講座】家長
107.05.22 中正大學【性關係裏頭的澄清與迷思】大學生
107.05.25 歸仁早期療育發展中心【與孩子共熬一鍋故事湯】社區父母
107.05.25 財團法人高雄市小天使私立家園【親子依附關係的重要性】認養兒童之父母
107.06.02 崑山國小【 談兒童性教育】家長
107.06.05 台南大學學生輔導中心【性諮商工作坊】心理師
107.06.06 台南成功國小【輔導知能研習】老師
107.06.09 台中三和國小【親職講座】家長
107.06.08 奇美醫院病人安全委員會【護病溝通團體課程】 護理師
107.06.13 杏璞基金會日安心理治療所【青少年性教育實務班】民眾
107.06.20 中正大學學生輔導中心【學校對於性別平等活動宣導與處遇工作坊】教職員
107.06.27 奇美醫療財團法人奇美醫院【護病溝通工作坊】全院護理同仁
107.07.02 文賢國中【國中小新進教師輔導知能研習】國中小新進教師
107.07.18 永康家扶【國小學童性教育團體】學生共六週
107.07.20奇美醫療財團法人奇美醫院【產婦進階護病溝通工作坊】產科護理同仁
107.07.21 歸仁早療中心【親子閱讀相關技巧】家長
107.07.27 奇美醫療財團法人柳營奇美醫院【護病溝通工作坊】全院護理同仁
107.07.27 奇美醫療財團法人奇美醫院【護病溝通工作坊】全院護理同仁
107.07.31 北台南家扶中心【社工師督導】社工師
107.08.07 義大醫院【與孩子談性】全院員工
107.08.14 北台南家扶中心【社工師督導】社工師
107.08.18 亞東醫院【早期療育當中孩子的性發展與性教育】全院員工
107.08.18 台灣性諮商學會【癌症性諮商的實務與現況】學會會員
107.08.24 奇美醫療財團法人奇美醫院【護病溝通工作坊進階一日】全院護理同仁107.09.17 杏璞基金會【伴侶關係安全感建立】社大課程
107.09.27北台南家扶中心【社工師督導】社工師
107.09.26 永信國小【 談兒童性教育】家長
107.09.29 高雄兒青心理師團隊【 談特殊兒的青少年性教育】家長
107.10.03 台南高商【輔導知能研習】認輔老師
107.10.11 北台南家扶中心【社工師督導】社工師
107.10.13 斗南高中【輔導知能研習】親子講座
107.10.20 癌症希望基金會【癌後幸福也性福】一般民眾
107.10.24 台南慈濟高中【情緒管理與人際互動】慈懿會
107.10.27 杏璞基金會日安心理治療所【親密的人vs.親密性關係-用安全感解除焦慮】民眾
107.10.29 杏璞基金會【談性?該如何啟齒】家長
107.10.31  南華大學【關係中的身體與性】大學生
107.11.10 日新國小【青少年的兩性教育】國中小學生
107.11.16 彰化高工【性平事件的處理】高中生
107.11.22 後甲國中【性如何啟齒】國中生
107.12.04慈濟大愛媽媽【親子依附關係談教養】慈濟大愛媽媽
107.12.05 高雄九如國小【大腦科學談情緒依附關係】老師
107.12.18 杏璞基金會【性如何啟齒】南科實小家長
107.12.16 繪星心理治療所【 談特殊兒的學齡前幼兒性教育】家長
107.12.14 建功國小【設定目標向前行】全校學生
107.12.18 杏璞基金會【談性?該如何啟齒】家長
107.12.21 建功國小【課程回顧與感想】全校學生
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40 is a Mom,而且是三個小孩的

我在說故事裡,遇見最想被陪伴的自己!

很害羞地要來跟各位朋友們,分享自己當社區說故事媽媽的心得。刺蝟阿姨說故事唷!!

其實似齡雖然當媽媽,也有跟孩子一起工作上課的經驗,但因為工作有目標導向,很純粹的與孩子說故事、陪伴的經驗,就限縮到與自己的孩子說故事的經驗。許多聽過我演講的朋友們或許知道,我有三個寶貝,每個寶貝聽故事的樣子都不一樣,有的可以認真坐在我旁邊聽,有的就在旁邊蛇來蛇去,最小的因為年齡小,只能看圖片就想要吃書啃書,只好把她抱著,拿別的玩具吸引她。

但是,我始終很喜歡跟孩子分享繪本時,那種與孩子交流的時光,單純的被故事內容、豐富的繪本圖片,細緻的每個圖片當中的小角落,每一個顏色所要傳達出的故事情境,都是這麼值得被細細品味與觀賞,從中發現小小了童趣與可愛,都是我自己不曾有過的經驗,也好想要跟孩子一起體會徜徉在故事繪本想像中的世界,擁有無限的自我全能感的延伸與滿足,投入到每一個角色裡頭去感受主角的心情,再與主角一同面對與成長後,回到自己身上,與自己的經驗做融合與觸動,讓聽故事的孩子,可以有種跟主角的共鳴與從主角身上回到自己身上的照見。

說故事若說的貼近,從選取書本、到講述、延伸、隱喻與討論,有時候「療癒」就會在此刻發生。

這是我第一次到圖書館進行說故事志工媽媽的嘗試,也是跨界的一種體驗,對我來說生命中,要做一種很淬鍊、不為什麼而做的活動的經驗很少,因此面對未知就顯得浮浮的,腳不著地的不踏實感,一方面也擔心講不好、不生動、孩子不捧場等等,好多的擔心在裏頭,直到看見孩子們閃閃發亮的眼睛,才覺察到原來,孩子要的聆聽與講述故事,竟是如此的純淨與無添加,是種再自然不過的陪伴,如此而已。

只是,跳動如我,當然還是設計了一些小活動穿插,目前安排的流程模式大約會是

帶動跳、講故事、故事活動延伸、從注意力都集中在我身上、延伸到與旁邊的孩子有許多互動,大約設計歷程會是從點→線→面,盡量讓全場的孩子,都能有所開展,但各依各自的速度,如害羞的孩子想坐在最後面,就最後面,熱情的孩子想貼著繪本跟我講話,我就回應他。只是有些擔心後面的孩子看不到繪本,還是會稍微請向前的孩子稍稍後退些,但大致上,就是允許孩子呈現一個完全如他本我的狀態而不需要加以改變。

直到文章寫完,我問自己要下甚麼標題時,我才察覺,為什麼我會想要去跟社區的孩子說故事?有幾個字浮出在心頭的是,原來,我也好想有個閱讀繪本的時光,是有大人講故事給我聽的,那是我沒有過的經驗與童年,那個也好想要有人陪、有玩伴、有故事、有色彩的小小我,在我講故事的過程當中,彷彿可以看見那個當年小小的、喜愛看故事書的我,也正被自己的說故事樣子給吸引駐足與聆聽!!

趁著感動,記住這個與自己相遇的瞬間!!

2/14 安安阿姨《布萊梅樂隊》
3/14 真真阿姨《不會寫字的獅子》
3/28 豬媽媽《三個好朋友》
4/11 月娘阿姨《誰最漂亮》
4/25 刺蝟阿姨《沒事沒事》

2018年,刺蝟阿姨說故事,開始了喔!!

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性別平等情感教育

孩子我摸你,你親我,真的沒有關係嗎?

【臉友信箱】

📣一位媽媽問:天啊! 我回家時看到女兒與堂兄弟姊妹玩,你摸我,我摸你;我親你,你親我的遊戲!我快要暈倒了!請問老師,我該怎麼做呢?

您好,性教育與發各項發展里程息息相關,因此第一要判斷的孩子們的年齡。

0-6歲,沒有性意識,所有活動都是遊戲,只要注意安全與衛生,因此可以判斷他們這樣玩是否安全,如
 年齡差別:堂兄弟姊妹是多大?是已經國小中高年級,已經發育或對身體好奇?還是同樣是年幼的孩子?
 玩的場所:是躲起來玩?(隱密若有甚麼狀況家長較無法掌握)還是公開場合玩?(偏向好好玩所以玩)
 玩的方式:是隔著衣服摸來摸去、追來追去,親一下,好玩式的?還是脫光衣服、手伸進去衣服裡、帶點探索跟碰觸。親來親去是親臉頰,還是親嘴?
 被大人發現時的反應:是很開心的跟你說,媽媽我們在玩.OOXX,但大人很驚嚇。還是被大人發現時就很羞愧,覺得不好意思。就比較需要認真的跟孩子討論這件事情。

注意安全衛生方面,依據上述你判斷的安全性,決定談論這件事情的重量,若只是遊玩式的遊戲,可認真聊過將安全衛生的觀念教給孩子即可,但若是安全性偏低,那可能就得好好思考要怎麼談這件事情。
談得方向還是可以把握情緒五步驟的運用,
1⃣覺察情緒
首先覺察父母的心情:自己的心情是否也被嚇到了,用判斷安全與否來安撫自己,向專業尋求諮詢,了解處理方式,接著要與孩子連結,因此可以用孩子聽得懂的語言,
🔸覺察孩子的情緒:先同理孩子覺得很好玩的心情,也看見孩子真的玩得很開心,只是媽媽有一些擔心,跟孩子說親來親去容易傳染感冒,重新確認孩子在摸來摸去或親來親去過程中是否有被強迫?或不舒服的感覺,但不敢說?
🔸若有,同理孩子的害怕拒絕的心情,教育孩子勇敢拒絕的說法,並與孩子演練,跟他分享可以向當時家裡頭的哪個大人求救?下次則注意避免讓這幾個孩子有單獨獨處的狀況,意味著所有的遊戲都可以在大人看得見的時候進行,即使是很親密的接觸也是大人可以觀察是否有危險的,也就是若安全性高,年齡相仿,我們是允許孩子去體驗與人親密的感覺,只是要注意安全與界線。(這裡已經做到第五步驟)
🔸若無,則只要確認孩子是否有足夠自我保護的能力,以及知道若不舒服要懂得求救
2⃣體認親密:記住進行這一串與孩子討論的過程,不是為了責備他,而是為了更愛她進而讓他知道我們愛他,他也要愛他自己,而學習保護,因此跟孩子討論的時刻,不是責備、檢討,而是討論、支持、陪伴與理解,跟孩子接近的過程。
3⃣同理傾聽:聽聽孩子對這個過程的想法跟感受,如媽媽那天看見你跟OOO在玩互相摸來摸去的遊戲,能不能跟媽媽說怎麼會開始玩呢?玩這個遊戲,你的心情怎麼樣?是很開心?還是有點怕怕的?還又覺得很好奇?還是很好玩?喔~~原來你是覺得很好玩啊!
4⃣標示情緒:所以這個你們玩得很開心囉!
5⃣設限與問題解決:那你知道身體有哪些地方除了你自己以外,沒有別人可以碰觸?以及加入衛生的觀念,如親臉頰不要親嘴巴等等。

希望以上的說明,可以讓您有些參考依據,不清楚的部分,也可以再問我喔!!

#情緒五步驟出自「教孩子跟情緒做朋友」一書

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40 is a Mom,而且是三個小孩的

當自己遇到性騷擾事件時,該如何處理,才能教會我的孩子自我保護呢?

當自己遇到性騷擾事件,我該如何處理,才能教會我的孩子自我保護呢?

 

沒有想到,因著演講分享的經驗,竟勾出這麼多令人傷心的時刻。每當我到各個學校去分享我被性騷擾的故事,就會有學生寫信來給我,跟我說,他聽我說完性騷擾事件之後,想起當初他也是這樣被騷擾,但很遺憾沒有為自己挺身而出…

 

眾多網友的故事開頭都是差不多的,一次的聚會、一次的偶發、一次的見面,主角則更換成陌生人、親友、好友等就是那些在你人生中偶一見之,更甚或者是時常見之地人,包括我自己的也是,是一次搭乘計程車的偶發事件,對方是一名我沒有見過面的司機先生。

 

故事的內容也都是差不多的,從一個見面的機會開始,對方開始進行有些曖昧的對話、試探你的底限、釋放性邀約的訊號、更甚者直接動手開始碰觸你的身體。不管你要或不要,不論你有沒有表態,對方總是會在他要的目標前,在你沒有抵死不從前,不斷嘗試往前試探你的身體,把錯誤的僵硬當作答應的回應。

 

故事的結尾也都是差不多的,自己不論有沒有口頭、肢體、語氣、表情的抵抗或抗拒,最後這個騷擾還是發生了,沒有直接表明拒絕的人,都是說「我太害怕了」、「我擔心他會傷害我」、「我不確定他是真的要騷擾我」、「我以為他不會這樣做」、「我全身僵硬無法反映」。

 

故事被人得知時的反應也都是差不多的,「我不敢說怕被罵」、「我不敢說我怕家人會受傷」、「我不敢說因為應該是我的錯」、「我不敢說我怕別人不會相信我」、「我不敢說怕別人覺得我…」,很多都是我不敢說作為起頭。

 

這些類似的故事我們聽好多,但當我以為我應該已經蓄能,去面對及自處時,才驚覺,我竟然也是動彈不得!

 

年中時,因趕時間去醫院,跳上沒有車行的計程車,從上車的那一刻,我就有大事不妙的感覺,司機頻繁暢談,他的風花雪月史,鼓吹女人不要忠於家庭,對家庭忠誠的女人都會落得被人拋棄、被丈夫背叛的結果,試圖挑起社會文化裏頭對於身為女性的不安,同時不斷拋出具暗示的性邀約,直到我下車的前一刻,我才確認對方真的對我們進行性騷擾言語時,我已經因為恐懼導致手腳冰冷,下意識的想要逃走時,心裏升起一個聲音,我是否要不要到警局報案?

 

性騷擾事件之後,我好難面對這個可怕且令人顫抖的經驗,一刻也不願回想那短短的十五分鐘車程,到底是發生甚麼事情?但也就在我恐懼與害怕的同時,我回想起,每次讀繪本給孩子聽、在各級學校向孩子演說談起,性教育裏頭的自我保護、身體自主權的捍衛,最簡單的「我不喜歡你這樣對我」的言說,不斷在腦海裡迴繞,我問我自己,我今日如果不勇於走出來去面對我的受害遭遇,明日,我要如何教會孩子,當自己被欺負時,要勇於保護自己,為自己的委屈找尋出口?

 

我到底該不該去警局報案呢?

但,這個走去警局報案的勇氣,談何容易?如果不報案,我不知道該怎麼面對我的孩子,如果去警局報警,我有很多擔心,包括人家會相信我嗎?會不會認為我給自己臉上貼金?我為了捍衛自己的身體自主權, 如果讓對方找到家裡來怎麼辦?為了我重視自己的身體感,如果賠上了孩子的安全,我又該怎麼辦?但最真實的心裡聲音是,如果我今天不幫自己發聲,我要怎麼教育我的孩子,如果有人欺負你,你要捍衛自己的感受,不要委屈、犧牲自己的感受,以求全。

  

問題是,求誰的全?

 

性騷擾事件,我發現原來我被騷擾的感覺來自於自我價值低落、自我責怪、害怕別人不相信我,人身安全感不再,這個事件讓我以為,我是個不好的人,對於這個自我價值,我感覺到十分驚訝。

分類
40 Study,心理師沒有畢業這回事

不安全感=婚姻的導火線

吵架時,不論是向激烈方或逃避方,其實都是在向對方索取安全感,但索取的方式撕裂了兩人的關係

 

牙膏從前面擠還是後面擠,真的變成離婚的導火線?

一對夫妻來做婚姻諮商,從牙膏要從後面擠還是從前面擠,吵到要離婚,後來我才發現,婚姻中時常吵到要離婚的導火線,都起因自小事,所以用問題解決的方式之所以無效,就是因為真正的衝突核心都不是這些小事到底該怎麼解決,重點來了,既然不要只想著解決這些小事,因為問題不在這裡。那問題在哪?原來問題出在,先生提出的生活建議,太太不認同,先生認為自己人微言輕沒有影響力,但太太認為,自己在先生心目中的位置不如婆婆一通電話的言聽必從,不滿自己始終被當作外人看待,只好高分貝的表達自己的被忽略,太太越是激動的陳述,先生就逃得更遠。